Diálogo entre um Manifestante imbecil e um ambulante com grande espírito de empreendedorismo:

Manifestante: Oi moço, o senhor tem água aí?

Ambulante: Tem sim, água, cerveja, refrigerante, tem coca zero também, pra quem tá de dieta, energético e Gatorade.

Manifestante: Legal, to vendo que o senhor tem bastante opção de produtos né? Tem cartaz também?

Ambulante: Tem sim, vários, é só escolher, tem esse aqui, “Abaixo a PEC 37”, tá saindo demais viu. Tem esse aqui, “Queremos hospitais nos padrões FIFA”, “Transporte gratuito já”, “Fora Dilma”, “Fora Hulk”, “Fora Felipão”, “aha uhuhu, Feliciano eu vou comer seu bolo”... Esses aqui são feitos exclusivos para essas manifestações, agora, eu to fazendo uma super promoção com esses cartazes que sobraram de outras manifestações passadas: “Fora Collor”, “Pão, paz e terra”, “Todo poder aos sovietes”, “Liberdade ainda que tardia”, ou ainda nessa pegada de liberdade temos esse: “Liberdade, Igualdade e Fraternidade”, e um que nunca sai de moda, é esse do Che Guevara: “Hay que endurecer, pero si  perder la ternura jamás.” Esse inclusive, se você tiver cuidado, pode guardar para outras manifestações futuras. E para a galera do estrangeiro que veio aí curtir a Copa, e tá aproveitando pra participar das manifestações, nós temos essa aqui também, que é ótima: “There are only twenty cents”.  E claro, agente também tem a opção de camisetas silcadas.

 

Manifestante: Camisetas?

Ambulante: Sim, temos várias, para quem é mais magrinho, tem essas aqui, com trechos do Hino Nacional, pra quem é um pouquinho maior, tem umas aqui com poesia do Gonçalves Dias, tem com música do Cazuza, agora pra moçada plus size, tem essa aqui com a música Faroeste Cabloco, que tá fazendo o maior sucesso.

 

Manifestante: Legal, essa aí do Faroeste Caboclo vem com a foto da Ísis Valverde?

Ambulante: Não, não vai, mas se você quiser, o meu amigo ali de dread, que tá fazendo tatoo de hena na galera, é irmão meu, tá colado com nós aqui, ele desenha super bem, faz o desenho na camiseta. Tem também tatoo de tiro de bala de borracha, fica ótima na foto e a gente passa tudo aqui, na mesma maquineta de cartão.

 

Manifestante: Ah, tatoo de hena, uai, gostei demais aí, faz de tudo?

Ambulante:  De tudo, tá saindo muito aí frases, como já te falei, as frases estão muito na moda, mas, faz rosto também, agora mesmo tem um chegado fazendo a tatoo com a cara do Joaquin Barbosa, se sabe né? O cara virou herói, depois daquela do mensalão. Tá bombando. E também tá colado aqui com a gente o chegado ali, que faz serviço tipo de lambe-lambe, sabe lambe-lambe? Então, ele tira foto aí, de você com sua galera, empresta bandeira do Brasil, ajuda a fazer uma pose legal, e posta no facebook na mesma hora com uns dizeres bem legais, é só você dizer o que que tá defendendo, ele faz um trabalho de primeira aí.

Manifestante: Como assim, o que eu to defendendo?

Ambulante: Uai cara, sua causa, qual que é?

Manifestante: Ah sei lá cara, umas coisas assim tipo, to lutando contra essas coisas erradas todas aí sabe, esse país é ridículo, tem que meter o pé em tudo.

Ambulante: Entendo, entendo, o senhor não tem uma causa exclusiva, tá lutando contra tudo?

Manifestante: É tipo isso.

Ambulante: Bacana, tem uma galera grande aqui assim. Então, pra esse tipo de luta ele posta sua foto com umas frases bem legais, tipo: “Pelo fim da corrupção”, ou “Pela paz mundial”. Eu não sei se o senhor sabe, mas esse negócio de foto de manifestação no face, faz o maior sucesso com as gatinhas né? Pois é, as mina andam engajadas, nessas lutas, é essa moda aí de sustentabilidade né? Cê fraga né? Essa parada aí de sustentabilidade né?

Manifestante: Hum, frago sim.

 

Ambulante: Agora, se o senhor gostar de uma coisa mais VIP, aí a gente pode fazer uma super  promoção viu. Eu tenho aqui esse abadá todo trabalhado em TNT, e se o senhor, posso te chamar de senhor né?, então, se o senhor comprar o abadá, a gente ainda te escolta até lá na frente, onde estão o povo da televisão, lá não tem como o senhor não sair no Jornal Nacional, é certo, e ainda ganha de brinde esse cartaz: “Mãe, to na Globo”, ou “Galvão, filma eu”, é só escolher.

 

Manifestante: Área VIP? Uai, gostei. Tem famoso lá?

Ambulante: Famoso, famoso não têm , mas tem uma galera lá, que serão os próximos candidatos á vereadores e deputados nas próximas eleições né? Então, se o senhor quiser, já pode contar como famoso.

 

Manifestante: Verdade, seria legal sair em uma foto do lado desses caras né?

Ambulante: Sempre é né. Tem que ter visão de futuro né?

Manifestante: O senhor tá certo.

Ambulante: Tô aprendendo muito aqui, tem uma galera universitária muito bacana, já aprendi umas palavras bem difíceis, bem legal, o senhor sabe né, temos que ser pragmáticos. O senhor sabe o que é pragmático não sabe?

Manifetsnte: Hum, que mais o senhor tem aí?

Ambulante: Uai, tem vinagre, tem máscara de carvão ativado, tem apito, e tem caxirola, a caxirola inclusive to em uma mega promoção. O senhor compra duas e leva três. Caxirola ficou barato né, a FIFA mandou proibir a caxirola nos estádios, então deu uma caída no preço, o senhor sabe, né, lei da oferta e da procura. Então, e se o senhor quiser algo mais revolucionário, eu não, Deus que me livre, eu não mexo com essas coisas, mas, o meu amigo ali, da tatoo de hena, vende aquele negócio sabe? O orégano que o capeta tempera pizza? Sabe? Já vem enrolado e tudo, pro senhor não ter trabalho.

Manifestante: Tá, eu vou querer sim, e me vê também, três cartazes, dois abadás, um camisa do Cazuza, três tatoos, cerveja, refrigerante, água, e duas caxirolas,a terceira é brinde né?

Ambulante: É sim senhor.

Manifestante: Beleza, quanto dá tudo?

Ambulante: Depende, o senhor é de direita ou de esquerda?

Manifestante: Como assim?

Ambulante: Não, por que quem é de esquerda, tem desconto né. Afinal a gente tem que defender quem defende a gente, o senhor não me leve a mal, mas, cada um defende o seu lado né? E eu to aí apoiando a galera da esquerda. Se o senhor for de direita, aí o preço é o mesmo, sem desconto, mas também sem desonestidade. O senhor é de esquerda ou direita?

Manifestante: Eu... não sei moço, eu sou de centro.

Ambulante: Gostei do senhor, é honesto, podia até tentar falar que é de esquerda pra ganhar o desconto, tá na cara que não é, mas, podia ter mentido. Como o senhor é de centro, e não mentiu, eu vou tentar te ajudar, te dou mais uma caxirola, e parcelo tudo de seis vezes no Visa ou o Mastercard, te ajuda?